1、说你看到的事实，对事不对人

一般情况下，如果孩子弄脏了地板，家长们会脱口而出：你看你，又把地板弄脏了，你能不能小心一点？

这种用“你”开头的句式，一上来就是责备，当人不断被指责做错的时候，就会产生抵触情绪，不愿意执行对方的指令。

所以，遇事不要先指责。

你可以换成“我”的表达方式，描述我看到的事实，把焦点放在事情本身。

比如：我看到地板脏了；我看到卫生间的灯还开着；我看到玩具很乱。

当大人描述自己看到的问题时，孩子就知道该怎么办了， 如果他不知道，就进行下一步。

 

2、说出提示，不亲自上手

一般情况下，如果看到孩子把橘子皮丢在沙发上，我们不要说：“怎么把橘子皮放在沙发上？你当这是垃圾堆吗？”

然后边抱怨边帮孩子收拾，或者命令他收拾。

我们的任何教育，都该是引导孩子独立完成和解决问题，而不是替他们包办，还抱怨他们添麻烦。

你可以先描述事实：“我看到橘子皮在沙发上。”

然后给出提示：“橘子皮应该扔在垃圾桶里。”

当孩子遇到难题时也是给出提示。

比如孩子把鞋子穿反了，所以提不上去，你就可以给出提示：鞋子提不上去，这是为什么呢？要不换另一只试试？

3、不说长篇大论，只说简单词语

当时间已经很晚了，孩子的玩具还摆放得乱糟糟的。

你不要上来就说：我都跟你们说多少遍了？玩具玩完了要收拾，你们也答应好了洗完澡就收拾，可是你们一直在疯玩，我怎么没看出你们有收拾的意思？

只需要简单的描述：孩子们，玩具。

他们就知道该怎么做了。

孩子都特别讨厌长篇大论，尤其对于低龄孩子来说，他们根本记不住复杂的一串话，长此以往，只能屏蔽你，对他们来说，话越短越容易记住，也越有效。

 

4、说出你的感受，不要给孩子定性

比如，当孩子祸害了你的化妆品时。

你不要说：你怎么这么捣蛋？都说不要碰我的化妆品，你真是不乖！

可以说：我太心疼了，那是我最喜欢的口红，你却弄碎了。

甚至你可以语气中带着生气。

当孩子做错事时，他们并不介意看到大人表达真实感受。

他们介意的，是你对他们品行和人格的肆意评价。

这时候可能有家长会疑惑，我表达出自己真实的感受，这样好吗？

其实，当我们生气时，还假惺惺地说自己没生气，然后开始给孩子定性，说教，这样才不好。

让孩子知道，他的行为给你的心情造成了影响，这就给了孩子一个正当且合理的改变理由。

5、说出未来的解决方案

屡教不改的孩子，其实是不知道犯了错该怎么办的。

很多时候，我们都是看到孩子做错事，就马上给出惩罚，然后问孩子知不知错，就结束了。

其实这没什么用，因为惩罚了这次，阻止不了下次犯同样的错。

比如，孩子总是尿床。

你就可以说：”你已经连续3天尿床了，我们来看看是什么原因，也许是睡前喝太多水了，以后半夜妈妈叫你去一趟厕所吧。如果这样还不行，那我们可以试着......“

你不能指望惩罚孩子一次，他就绝不再犯同样的错，因为一个一而再会犯的错，一定是哪里有问题，我们要帮孩子解决这个问题。